Mirarte cuando estas a unos pocos metros de mí. Mi mejor pasatiempo. Querer salir corriendo, abrazarte, pedirte que nunca me sueltes y saber que ese pensamiento es una locura.

Vos me volvés loca.

En mi mente fingía que él estaba a mi lado. Siempre sola, caminé con él hasta el amanecer. Aunque no esté con él, siento sus brazos sobre mí. Y cuando pierdo mis sentidos, cierro los ojos porque él me encontró. En la lluvia, el pavimento brilla como la plata. Todas las luces son brumosas en el río. En la oscuridad, los árboles están llenos de la luz de las estrellas. Y todo lo que veo es él y yo por siempre y para siempre. Y sé que es sólo en mi imaginación, sé que sólo estoy hablando conmigo misma y no con él. Y aunque sé que él no es ciego, todavía digo que hay un camino para nosotros. Yo lo amo pero cuando la noche se acaba él se va, y el río es sólo un río. Cuando no estoy con él mi mundo cambia. Los árboles están desnudos y en todas partes las calles se llenan de extraños. Lo amo, pero todos los días estoy aprendiendo de toda la vida que estaba fingiendo. Sin mí, su mundo sigue girando. Un mundo lleno de felicidad que nunca debí haber conocido. Yo lo amo. Yo lo amo, pero sólo en mi mente.

On my own.

Tengo un objetivo en mente y no voy a parar hasta conseguirlo.

"Pueden decirme que estoy ciega, pueden decirme que estoy loca 

pero es de verdad"

Querido chico de 14: Cuando yo era chica mis hermanos mayores iban a lo que llamaban "Centro Juvenil" y siempre me dio intriga saber lo que era. Entré a primer año del secundario y unas personitas, algunas conocidas otras no, nos vinieron a invitar a la apertura del Centro Juvenil y a formar parte del grupo de 13. Intrigada fui a la apertura donde hicimos varios juegos con muchos grupos de personas y de edades mezcladas. Al ser nueva en el Pío no conocía a muchos, pero eso no prohibió que me re divirtiera y empezara a formar parte del grupo de 13 y del Centro Juvenil. Mis animadores de ese año fueron Pame y Nery, quienes hicieron que todos los viernes la pasara genial y me dieran más ganas de seguir en el Centro. Con canciones, juegos, alguna que otra reflexión se pasó ese año donde decidí seguir yendo porque me encantaba la propuesta. Entonces, llegó 14. Me sentía más grande, ya no era la más chica del Centro. Ese año formamos un grupo hermoso con quienes pudimos compartir un montón de cosas. En 14 empezamos a tener menos juegos y más actividades para "reflexionar". Fue un año increíble que lo pude compartir con mis animadores: Sabri, la rubia y Pablito. Pude pensar en mí misma y llegué a conocerme más. También empezamos con el tema del SERVICIO, pensar en el otro en situaciones difíciles. Yo creo que 14 fue un año muy distinto a 13, hicimos un hermoso grupo. Pasado el año, llegué a 15. Wooo! Ya estaba en mi último año en el "Centro Juvenil". Fue un año un poco complicado porque tuvimos un par de conflictos con el tema del grupo. Pero eso no impidió que yo siguiera yendo al Centro. Tuvimos actividades muy particulares e interesantes. El tema del SERVICIO fue el más fuerte en este año. Empezamos a mirar al exterior con otros ojos, comenzamos a ver con más atención a la sociedad. Mis animadores son: Pablito (nuevamente) y Cami (mi hermana), y los referentes son Pancho y Pame. Cuando comenzó la segunda parte del año, empezamos a plantear el tema de los apostolados donde por fin íbamos a poder brindar todo lo que aprendimos en esos 3 interesantes años. Como eramos bastantes nos dividimos en 2 grupos. Yo, primero fui a "Faremo Metá" que es un apoyo escolar. Fue una experiencia genial. Poder ver a los nenes que les cuestan las materias pero se re esfuerzan y que te miraban con una sonrisa de oreja a oreja me partió el alma. El otro apostolado que hice fue "Noche de Caridad" con el Grupo de 16. Salimos a la calle y nos dividimos por veredas. Nos acercábamos a las personas de la calle o cartoneros con la excusa de darles algo para comer y para tomar, pero era mucho más que eso. Era poder tener una charla con esas personas y que sientan que alguien los escucha. Definitivamente fue una experiencia inolvidable. Yo, te recomiendo que sigas y que disfrutes a mil el Centro. Es un espacio donde siempre te van a recibir bien. Disfrutá del servicio al otro. Yo, personalmente salgo muy bien conmigo misma después de una tarde en el Centro Juvenil y del SERVICIO. Disfrutá mucho de 15.

Centro a la cabeza. Centro al corazón. Centro en compartir. En el Pío nuestro

Centro Juvenil.

Vivo por ella.

Que raro yo haciendo las mismas boludeces siempre. Cuando alguien que "me interesa" viene con la mejor onda a saludarme o a hablar conmigo, contesto cortada y parezco que soy re ortiva. Y no quiero que piensen que soy así, porque nada que ver pero es algo del momento que no me salen palabras y quedo super cortada diciendo un "hola" pelotudo. No se por qué me pasa eso, creo que porque en el momento me pongo nerviosa y no se qué hacer, la verdad no tengo idea pero me molesta y mucho. Es algo que quiero cambiar pero me cuesta. Y sé que es algo del momento que me quedo sin palabras, seguro que es por vergüenza o nervios o no se. Por ejemplo, hoy vinieron y los salude hiper cortada y después me di cuenta de lo que podría haber hecho y dicho pero no, siempre tan ortiva quedo. No quiero que piensen que soy así porque de verdad nada que ver. Definitivamente es algo que tengo que cambiar cueste lo que me cueste.

En su momento hice borrón y cuenta nueva.

¿Ahora qué hago?

¿Qué está pasando por mi mente?

Me encontraba sentada, mas bien tirada en los bancos del patio. Era la hora del almuerzo y había mucho movimiento de gente. Ni me imaginaba que ibas a pasar por ahí hasta que vi pasar un par de amigos tuyos, pero no di bola. Cuando te vi a lo lejos tuve la necesidad de empezar a reírme y a decirle a mi amiga. Disimulé y me quede quieta mirando a la nada y vos te ibas acercando con tus amigos. Vi que vos te ibas separando de ellos y que venías a donde estábamos nosotras, yo moría por dentro. Seguía super pancha con las empanadas al lado mío. Viniste, la saludaste a mi amiga y después me saludaste a mí. ME DIJISTE SOFI! No se qué me paso, pero contesté re ortiva. Tal vez porque tenía vergüenza, tal vez porque me quede sin palabras. Pero igualmente estaba contenta, me saludaste y me dijiste "Sofi". Eso ya es mucho.

¿Por qué tengo que tener siempre la culpa de todo? El resto siempre es bueno y yo soy la culpable de absolutamente TODO. Me cansé. Por cualquier cosa el error lo cometo yo. Estoy arta que las personas siempre son buenas, yo soy la mala que nunca hace nada y la que comete los delitos. Vivir así no quiero, porque esto es vivir sufriendo. Me arté y estallé. Ahora resulta que decir la verdad es contestar mal cuando hable con mi tono normal sin faltar el respeto nunca. Pero los señoritos siempre quieren tener la razón de todo y discutir me hace muy mal. En ocasiones así siento que en este mundo no encajo. ¿Cuál será mi mundo? El verdadero mundo mío... Vivir sufriendo me mata por dentro. Me arté del mundo. Ya se que muchas veces no acepto que me digan lo que tengo que hacer, pero esta vez era distinto. Ya lo estaba haciendo y me seguían insistiendo con lo mismo. ¿No te das cuenta que ya lo estoy haciendo? ME ARTÉ!

Puedo ser ruda. Puedo ser fuerte. Pero contigo no es así en absoluto. Hay una chica que le importa una mierda, detrás de esta pared, tú pasaste por ella. Y recuerdo todas esas cosas locas que dijiste, las dejaste rondando en mi cabeza. Siempre estás ahí. Estás en todas partes. Pero ahora deseo que estuvieras acá. Todas esas cosas locas que hicimos, no pienses en ellas, sólo así se dieron. Siempre estás ahí. Estás en todas partes. Pero ahora quisiera que estés aquí conmigo. Maldita sea! Maldita sea! Lo que haría por tenerte aquí... deseo que estuvieras acá. Maldita sea! Lo que haría por tenerte cerca... deseo que estuvieras acá. Me encanta tu forma de ser, así es como soy, no tengo que esforzarme tanto. Siempre decimos; decimos las cosas como son. Y la verdad es que realmente extraño todas las cosas locas que dijiste, las dejaste rondando en mi cabeza. Siempre estás ahí. Estás en todas partes. Pero ahora deseo que estuvieras aquí. Todas esas cosas locas que hicimos, no pienses en ellas, sólo así se dieron. Siempre estás ahí. Estás en todas partes. Pero ahora quisieras que estés aquí conmigo. Maldita sea! Maldita sea! Lo que haría por tenerte aquí... deseo que estuvieras acá. Maldita sea! Lo que haría por tenerte cerca... deseo que estuvieras acá. No, no quiero dejarlo ir. Sólo quiero que sepas que no quiero dejarte ir. Maldita sea! Maldita sea! Maldita sea! Lo que haría por tenerte aquí... deseo que estuvieras acá. Maldita sea! Maldita sea! Maldita sea! Lo que haría por tenerte cerca... deseo que estuvieras acá.

Wish you were here.

Claro, el señorito siempre está colgado. Pero dejate de joder... Pasó un mes que no hablábamos por msn y moría de ganas por hablarte. Mis manos se dejaron llevar. Cuando me di cuenta que te había escrito apreté ENTER. Dentro mío pensé "Una pena, si las cosas pasan es por algo". Cuando vi que me respondiste dije "Guau! Qué le pasó que contestó rápido?" Seguimos hablando lo más bien. Me dijiste que te aguantara un toque y volví a caer en tus "Perdón, me colgué" Menos mal que Facebook me avisa si volviste o no, porque si fuese por vos no hablamos nada. Con las excusas que me pones de por qué no contestas al msn me río tanto y a la vez me da un poquito de bronca. Te contesté diciéndote que a los mensajes del celu tampoco contestas y, ¿qué pasó? El señorito se cortó de nuevo. Lo peor de todo es que en el Facebook estás, pero "al msn no le doy bola" claro... siempre la misma excusa, y lo peor de todo es que es verdad, pero me cuesta creerte. Ya se que vos no me estás mintiendo y si me mentís con algo así sos un pelotudo. Ya pasó casi una hora de que no me hablas al msn. COLGADO! Pero a pesar de esto, te quiero!

"Tan perfecto para mí."

Al fin y al cabo no perdí nada porque nunca te tuve.

Pudo ser tan fácil pero lo dejaste ir. Pudo más tu orgullo, tu ego, tu miedo a ser feliz. ¿Y por qué a mí me toca sufrir? Si solo te amé de mas... no lo pude evitar. Y, entonces, grito, lloro, muero, todo en silencio. Y entiendo cómo alguien puede amar sufriendo. Amar sufriendo sólo por ti. Mi voz no te alcanza, siento que te perdí. Se escucha el eco de un silencio que habla de ti. Y puedo escribir la más triste canción para decirte, amor, que no te puedo olvidar. Y entonces grito, lloro, muero, todo en silencio. Y entiendo cómo alguien puede amar sufriendo. Amar sufriendo sólo por ti. Y entonces grito, lloro, muero, todo en silencio. Y entiendo cómo alguien puede amar sufriendo. Amar sufriendo hasta morir. Pudo ser tan fácil pero lo dejaste ir.

Por fin, ya me decidí. Me voy a olvidar de vos. Me estás haciendo muy mal, quiero dejar de sufrir y empezar a vivir un poco más. Se que me va a costar, pero tengo que hacerlo para no matarme por dentro porque es obvio que nunca te vas a fijar en mí. Tomé la iniciativa de cambiar mi mente, mis pensamientos. La vida es una sola y hay que aprovecharla. No me va a importar más lo que piensen de mí. Se que es un cambio radical y que me va a costar pero lo tengo que conseguir. No voy a pensar más en vos, o eso es lo que voy a intentar. Basta de entrar a tu Facebook o fijarme si estás conectado. ¡BASTA! Las fotos tuyas que estaban en mi computadora ya las borré. Me arté de sufrir. Voy a vivir más, voy a sonreírle a la vida, pasar más tiempo con mis amigos y mi familia. Vos no me vas a importar más. Aunque los lindos recuerdos sí se van a quedar en mi mente. Siempre es bueno recordar lo lindo de la vida. Pero SOLO eso, el resto lo voy a dejar atrás. Se que después de todo esto, vos te vas a arrepentir, pero yo no. Cuando vengas conmigo yo no voy a estar para vos. Basta de sufrir, voy a mirar para adelante y seguir caminando.

Sentirte tan lejos me está matando.

A ella la conozco hace tan solo tres año, y ya se puede decir que es mi HERMANA. En tan poco tiempo aprendí a quererla como a nadie más en mi vida. Ella es una personita super especial para mí, tan buena persona, hermosa por dentro y por fuera. Me di cuenta de que si ella no está en mi vida yo me muero. Siempre está para mí. Me ayuda aunque yo no se lo pida. Me escucha, aconseja, me saca siempre una sonrisa. Me puse a pensar en los momentos que compartimos y son tantos que nunca voy a poder escribirlos. Yo creo que sos un regalo que me dio la vida con la que siempre voy a estar eternamente agradecida. Se que siempre que te necesite vas a estar para mí como lo estuviste hasta ahora. Gracias por ser como sos. Gracias por cuidarme siempre. Gracias por los consejos, las ayudas, las charlas, las canciones, las coreos, las salidas. Gracias por cada momento compartido. Te juro que siempre voy a estar en deuda con la vida por haberte puesto en mi camino. Sos como un angelito. Siempre estás para mí. Sos todo en mi vida. Con vos aprendí la definición de AMIGAS DE VERDAD. Gracias por absolutamente todo. Sos muchisimo para mí. Te amo Stefanía Jazmín Ibarra.

¿Por qué me lo haces tan difícil todo? Es una mierda esto que siento. ¿Quién me mandó a fijarme en alguien como vos? No paro de pensarte ni un segundo. Te pensás que al ser más grande sos mejor. Siempre soy yo la que termina sufriendo. Me arté de sufrir. Del simple hecho de saber que nunca te vas a fijar en mí, se me forma un nudo en la garganta. No puedo evitar esto que siento por vos. Trato de olvidarte y no puedo, ya formás parte de mi vida. Por más que sepa que esto no es amor, no dejo de pensarte ni de soñar. Me dan ganas de gritar, de llorar. Esto de querer tanto a una persona y sufrir por dentro no me va. Pero no puedo dejar de hacerlo. Me estoy matando a mí misma. Quiero parar pero el verte me debilita. Sos tan perfecto para mí. Te siento cerca y miro para otro lado, no te quiero saludar, trato de no mirarte, pero nada de esto me alcanza. A pesar de esto, me encanta la sensación de que me estás mirando, de que por lo menos un poquito te importo. No se por qué siento que cada día te estoy perdiendo, y no quiero, aunque sea lo peor lo que me pasa por dentro. No te quiero perder. Cada vez que estamos cerca me agarran ganas de ir corriendo abrazarte y pedirte que nunca me sueltes, decirte que no te puedo olvidar, que ya sos parte de mi vida.

Ya se que lo nuestro nunca va a pasar, pero yo misma soy la que siempre dice que "NUNCA DIGAS NUNCA". También se que sabes que me pasan cosas con vos. No se si eso es bueno o malo. Trato de analizarlo, pero no llego a ninguna conclusión, ni tampoco me decido. Cada vez que te me acercás quedo como una tonta hipnotizada que no sabe qué decir y hacer, me cuesta mirarte a los ojos cuando estamos cerca y me olvido de todo en un instante. De lejos, no puedo dejar de verte. Te pienso y muero por estar un rato con vos. Te miro y pienso cómo puede haber un ser tan perfecto como vos en este mundo. Tu sonrisa es la más linda que jamás vi en este mundo. Aquél día que me saludaste, mirarte y ver cuando me sonreías fue una de las mejores decisiones que puede haber tomado.

¿Sabías que verte, saludarte y hablar con vos me hace feliz? Sos una de esas personas que el verte me alegra el día. No quiero que me faltes nunca. Ya se que no te tengo tan cerca como deseo, pero no me imagino sin verte, saludarte y hablarte. Hoy, temprano, cada vez que nuestras miradas se cruzaban me avergonzaba y, a la vez, me ponía tan feliz... porque quería decir que por lo menos me estabas mirando. Tus amigos me hace dudar. Bajaba la escalera, escuché que dijeron tu nombre y todos me miraron. Pero tampoco me importó mucho, a lo mejor fue una casualidad. Tengo miedo de que todo lo que logré hasta ahora se acabe en un segundo.

Ya me cansé. Estoy harta que casi no tenga vida. Siento que me sobreexigen demasiado, no puedo más. Necesito irme de nuevo, pero a otro lugar. Uno donde pueda descansar y despejar mi mente. Se nota que me gusta las cosas difíciles. Yo ya sé que nunca te vas a fijar en mí, pero te sigo pensando todo el tiempo. Ya hasta me harto de mí misma de tanto pensar en vos. ¿Qué es lo que tengo que hacer? Intenté olvidarte. Misión imposible. Traté de no mirarte, no pensar en vos y viniste, me miraste, me saludaste y me sonreíste. ¿Cómo me puedo olvidar de vos si me hacés esto? Igual, yo soy la tarada que sigue con todo esto, porque si fuese por vos esto no avanza nunca. Encima de todo esto, el colegio. No me deja ni respirar. Hoy, un día de mierda.

Llegó el día. Ese en que por fin te iba a volver a ver. Me desperté tan ansiosa que cuando me miré al espejo del baño sonreí y pensé: "Por fin, después de más de dos semanas te veo." El frío de ese día me congelaba los huesos al cambiarme. Al salir a la calle, el viento me enfrió mis orejas al aire ya que tenía hecha una trenza cocida con todo mi pelo. Cuando estaba en el auto, en la esquina de mi colegio te busqué a ver si te veía. No había rastros tuyos, pero no me preocupé porque supuse que ya estarías dentro del colegio. Llegué y traté de no buscarte para no ser tan obvia y quedar desesperada por verte. Saludé a mis compañeros del curso que hacía días que no veía y me preguntaron por mis vacaciones. Una vez que terminé de saludarlos fui directamente a donde estaban mis amigos, casualidad que era cerca de donde vos siempre estás. Fuimos al bufet del colegio y te vi entrar, pasaste por al lado mío pero no te registré. Vos tampoco me registraste a mí. Formamos y no te vi. Llegó el recreo, te busqué pero sólo encontré a tus amigos. Ni rastros tuyos por ningún lado. Tocó el timbre y fuimos a formar. Te busqué de nuevo y tampoco te vi. Después de 3 minutos estabas de espaldas yéndote a tu curso. Te reconocí por tu forma de caminar y tu forma de ponerte la campera. Después de una hora, yo estaba subiendo la escalera y bajaste justo al lado mio, estabas silbando, traté de no mirarte para hacerme la que no le importaba. Aunque debo admitir que me importabas y mucho. Cuando llegué al segundo piso, miré por la ventana y estabas de nuevo. Bailando, charlando y jodiendo con tus amigos en el patio. Te miraba y sonreía sin pensar. Ya a la tarde, estaba saliendo del colegio con la esperanza de verte. No estabas, sólo estaban tus amigos. Quise esperar, sólo para ver si aparecías, pero ya habían pasado cinco minutos y no estabas por ningún lado. Fue por eso que decidí irme, avergonzada conmigo misma.

"Pero nunca era suficiente..."

Siento que me falta algo. Una parte de mí me prohíbe ser feliz. Tengo un sentimiento que nunca antes había sentido. Como si me faltara algo. Pero hay un problema, no sé lo que es. Ayer por la noche me sentía bacía. Intenté pensar qué era pero no llegué a ninguna conclusión. Comencé a pensar en mis amigos, mi familia y sentía que lo tenía todo, pero una parte de mí me seguía diciendo que me faltaba algo. Con la música en mis oídos, cerré los ojos y traté de concentrarme. Nada. Nada me podía hacer ver qué era lo que me faltaba. Ahora, sigo sintiendo que algo me falta...

¿No entendés la palabra "BASTA"?

¡Me sacás!

Aprendiendo a decir que NO a aquello que se que me va a hacer mal.

Sigo Buscando MI UTOPÍA...

Creo en la amistad y que siempre se puede confiar en ellos.
Creo en la familia, aunque aveces nos peleemos. En ellos siempre podemos apoyarnos.
Creo en que todos los días aprendemos cosas nuevas y sobre el otro.
Creo en Dios y que aunque sentimos que nos deja solos, él siempre está.
Creo en la confianza en uno mismo, pero debemos ser optimistas y aprender a ver dentro nuestro.
Creo en que nunca vamos a estar solos, siempre va a haber alguien en el que podamos contar.
Creo en la felicidad, la solidaridad, la bondad, la honestidad y la verdad.
Creo en que no hay necesidad de prejuzgar, hay que intentar conocer a las personas.
Creo en que nunca tenemos que bajar los brazos ni pensar en negativo, hay que ser optimistas y luchar por lo que queremos.
Creo en que los sueños se hacen realidad.

Sí, me confundís. Será porque vos sos esa persona a la que toda chica desea tener cerca. Será porque sos uno de los más conocidos y yo una más del montón. Será porque un tema de sangre me hace alejarme de vos. Será porque tus ojos y tu forma de mirar son mi debilidad. Tal vez, será porque cada vez que pienso en vos, sonrío. Será porque tu forma de hablar me encanta. Será porque mirarte me fascina. Será porque cada día que me despierto planeo la forma de hablar con vos. Será porque me gusta verte cuando estás haciendo lo que más te gusta en la vida. Será porque tu fanatismo me contagia. Será porque tu sonrisa es la más linda que vi en mi vida. Será porque me encanta que estés tan suelto cuando hablas conmigo. Será porque hablando con vos me divierto mucho. Será porque me fascina tu forma de vestir. Será porque sos muy perfecto para mí. 

Tus ojos: Mi debilidad.

Estoy Harta!

Ya nadie me entiende. Siempre lo mejor para los otros. ¿Por qué nunca me escuchan? Yo también quiero hablar y expresar mis sentimientos. Se que un día voy a estallar y no me quiero imaginar como van a reaccionar. Tal vez me lleven a un loquero y me encierren por años, tal vez me peguen y la marca quedará para siempre. No lo se, pero siento que ese día llegará dentro de muy poco tiempo.

Sentirte tan lejos me mata.

En tu mundo no existo y es una pena que me ahoga. Sentirte tan lejos me hace sufrir. Te escucho y quisiera tenerte conmigo, aunque solo sean esos minutos en que me encantaría que tus palabras se refirieran a mí. Ver tus fotos me hace sonreír, me sacas la angustia y mi mundo queda sólo para ti. Cuando susurras en mi oído que prefieres callarte siento que te quiero mucho más. Necesito gritar mis sentimientos y luchar por ti, pero es el destino el que nos separa y mis fuerzas quedan sin respuesta. Pero, aunque nada pueda hacerte aparecer frente a mí, no me daré por vencida y lucharé por ti.